Teledicoio presenta: Manuale di Sopravvivenza Televisiva - i Telefilm Americani

Siamo in pericolo. Pensiamo di no, ma invece sì. Cinquant'anni di clichè televisivi ci hanno mandato in pappa il cervello. Accettiamo di tutto. La causa è la dannata sospensione d'incredulità, ossia quel meccanismo mentale che ci consente di credere, ad esempio, che l'eroe tv salverà la situazione critica volando giù dai tetti dei grattacieli appeso ad un paracadute di fortuna costruito con un kleenex, una graffetta ed un elastico per capelli, piombando dritto sul cattivo da chilometri di distanza proprio mentre questi sta per scappare, ingaggiando un corpo a corpo letale con gente armata fino ai denti (spostandosi all'ultimo secondo dalla traiettoria di mille proiettili) e mettendo tutti KO con il più classico e telefonato dei pugni.

Ma noi? Noi cosa faremmo? Dobbiamo stare attenti. Non disponiamo, solitamente, del talento (trad: fortuna), dell'esperienza (trad: fortuna sfacciata) o dell'intuito (trad: fortuna smisurata) che sembra assistere un McGyver o un Gregory House. Se, dunque, ci trovassimo in una situazione-limite nel bel mezzo d'un film/telefilm americano, non avremmo scampo: saremmo spacciati ancor prima dei titoli di testa.

In nostro soccorso giunge questo breve ma esaustivo Manuale di Sopravvivenza, con consigli e suggerimenti per tutte le occasioni. Buona lettura.

SE VI TROVATE IN UN FILM / TELEFILM USA E...

...state guardando la tv, spegnetela. Esiste la concreta possibilità che ciò che accade sullo schermo abbia ripercussioni sulla realtà circostante. In particolare, se siete sintonizzati su un cartone animato in cui i protagonisti si picchiano o vengono infilzati / schiacciati / ecc, fuggite: significa che c'è un killer in casa.

...in una stazione di polizia vi viene voglia di prendere per i fondelli / trattar male quello sfigato in giacca marrone con la ciambella in mano, non fatelo. Di solito è il capo.

...vi trovate casualmente sotto la finestra / vetrata / balcone in cui appare un cattivo, spostatevi. Nove volte su dieci il villain verrà trapassato dalla pallottola dell'eroe e cadrà in avanti, cioè addosso a voi, in barba alle normali leggi fisiche (e sfondando qualsiasi materiale si frapponga tra lui ed il suolo).

...dovete andare in bagno, non usate la toilette dei locali. E' l'ambiente preferito per sparatorie, minacce, scambio d'informazioni top secret, atti sessuali. Insomma, qualsiasi cosa tranne espletare bisogni fisiologici.

...siete in un locale provvisto di luci basse e biliardo, uscite. Presto scoppierà una rissa. Con gente sbronza e barbuta che indossa giubbotti di jeans / pelle.

...vi imbattete in una foto in cui appaiono una scolaresca, una festa o comunque un gruppo di persone, conservatela. Anzi, portatela direttamente alla più vicina stazione di polizia (senza prendere per i fondelli il tizio in giacca marrone): solitamente l'immagine ritrae tutti i colpevoli e/o vittime in posa, sorridenti.

...in vacanza o sul lavoro finite nello stesso gruppo dei protagonisti, cambiate gruppo. La possibilità di venire ammazzati è ignominiosamente alta, in particolare se l'episodio è appena iniziato. Non proponetevi mai come volontario, non alzate mai la mano, non partecipate ad alcuna missione di salvataggio. Fate solo dietro-front e lasciateli al loro destino: se la caveranno (voi no). Se non avete la possibilità di cambiare gruppo, almeno portatevi dietro un amico antipatico: morirà lui al posto vostro.

...dal punto in cui siete potete vedere una porta, sprangatela. I televisivi hanno l'insana abitudine di lasciare le porte aperte, permettendo a chiunque passi di lì di entrare di sorpresa. Se non potete chiuderla, state almeno attenti a ciò che udite quando la porta si apre. Se partono risate registrate, picchiatelo, è il vicino tonto; se invece si tratta di un cigolìo o una musica cupa, scappate, è l'assassino.

...un'auto ha un incidente, tenetevene lontani. Quasi sicuramente esploderà. Se invece vedete una macchina scura ferma davanti a casa vostra, scappate. Vi stanno spiando.

...andate al supermercato per fare la spesa, non portatevi dietro niente. Tornerete immancabilmente a casa carichi di enormi buste di carta marrone che v'impediranno di tenere in mano altro. Ah, e se in cucina vi imbattete in un tizio che sta frugando nel vostro frigorifero, non malmenatelo: di solito è l'amico di famiglia che viene a servirsi da voi senza chiedere il permesso (d'altronde è già entrato in casa accolto da una salva di risate registrate, no?).

...siete sull'orlo di un precipizio / burrone, non guardate i piedi di nessuno. Mai. In nessun caso. Se l'inquadratura si sposta sui piedi, il rischio di caduta aumenta vertiginosamente.

...dovete compiere una difficile ricerca su internet, digitate la prima parola che vi viene in mente e premete invio. Troverete esattamente ciò che state cercando nel giro di dieci secondi. E non sbattetevi a studiare informatica: le immagini più microscopiche (ma contenenti prove decisive) possono essere ingrandite senza limiti pigiando semplicemente il mitico tasto "aggiungi definizione".

...dovete telefonare a qualcuno, non c'è bisogno che salutiate. Potete tranquillamente riappendere la cornetta senza dire né "ciao" né altro.

...dovete assolutamente parlare con qualcuno in gran segreto, usate l'infallibile metodo dei sassolini lanciati contro la finestra. Nessuno se ne accorgerà, tranne la persona con cui dovete parlare.

...siete inseguiti da un maniaco, controllate l'orologio. Se l'episodio è appena iniziato, non sprecate tempo a salire sull'auto: non partirà. Se, al contrario, la puntata è quasi finita, partirà un secondo prima che veniate raggiunti dal killer.

...di notte vi svegliate ed avete sete / fame, non vi passi mai per la testa di richiudere il frigorifero dopo averlo aperto. Dietro lo sportello c'è immancabilmente l'assassino. La cosa più saggia da fare è lasciarlo aperto ed aspettare che passi di lì l'amico di famiglia (cazzi suoi).

...siete adolescenti, non azzardatevi mai ad organizzare un party in casa mentre i genitori sono assenti. Le conseguenze sono invariabilmente disastrose, con orde di vichinghi che devastano il giardino, gente che vomita sui divani / dentro i vasi di petunie ed infoiatissimi cucador in erba che folleggiano in camera da letto, accanto al ritratto di nonna.

...dovete partecipare al concorso di scienze scolastico, non lambiccatevi troppo il cervello e andate sul sicuro: presentatevi con l'immancabile plastico del vulcano.

...siete indecisi su quale ragazza invitare al ballo di fine anno, puntate decisi sulla secchiona della classe. Sì, quella occhialuta e devastata dall'acne. Non appena glielo chiederete, lei si toglierà gli occhiali, scioglierà i capelli e - aaah, voilà! - una top model.

...avete fatto sesso con una donna, lasciatele le coperte. Lei tenderà infatti a coprirsi pudicamente con le lenzuola ogni volta che dovrà alzarsi dal letto, anche se durante la notte avete sperimentato ogni posizione del kamasutra (forse per timore che nella stanza irrompa il vicino tonto o l'amico di famiglia in cerca di cibo. Con l'assassino, invece, si dimostrano più scostumate, correndo nude per la casa).

...siete un senzatetto che va in giro per la città con un carrello pieno di chincaglierie, non attraversate mai la strada. La chance di venir investiti dall'auto dei cattivi durante la scena dell'inseguimento è clamorosamente alta. La stessa regola vale anche per i fruttivendoli, con quei bei carichi di cassette di verdura.

...vi accorgete che qualcosa minaccia il mondo, non affannatevi a spiegare le vostre ragioni. Tanto non vi crederà nessuno. Prendetevela comoda. Andate, chessò, a fare la spesa (coi sacchetti marroni), o fate del sesso (però cedetegli le lenzuola). Attendete direttamente che sia passata l'ora di visione e poi alzate il telefono per avvertire le autorità (senza salutare, naturalmente): verrete magicamente presi sul serio.

...siete testimoni di un crimine, non vi venga in mente di raccontare nulla ai protagonisti. Verrete uccisi esattamente un attimo prima di rivelare il colpevole. Comprate invece un biglietto di prima classe sola andata per Honolulu e lasciate che se la sbrighino da soli.

(fonte: occhisulcinema e michelemedda)

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