Criticare la TV per legittima difesa
Ballando con le Stelle 8: la cronaca della prima mirabolante puntata in dieci immagini.
Ballando con le Stelle 8. Milly Carlucci e Paolo Belli iniziano danzando. Pubblico in visibilio. Son passati solo centottanta secondi e già non posso fare a meno di 'sto programma.
Presentano i concorrenti: notare l'espressione perspicace di Christian Vieri. Dieci e lode a chi ha avuto la bella pensata di conciarlo come il figlio segreto di Lurch degli Addams.
Il cagnolino della supergiudice Caroline Smith porta la cravatta. Con più classe di Vieri, poco ma sicuro.
Cinque, cinque, quattro, quattro. La dannata giuria complotta fin da subito contro l'indiscutibile talento di Anna Tatangelo. No, ma dico, ci rendiamo conto? Come osano affibbiarle delle insufficienze?
Gente palesemente ubriaca nel backstage.
Bellissimi i minivideo introduttivi stile tv cecoslovacca anni '80.
Sergio Assisi versione Jena Plissken di notte su un ponte a caso. Non c'è niente da fare, 'sti video di presentazione trasudano genio.
Perdono tre quarti d'ora per spiegare al pubblico che Lucrezia Lante della Rovere è una vera donna, bella ed erotica e sensuale. Va bene, ma lasciate deciderlo a noi, thanks. S'esibisce in un tango con spacco inguinale: la giuria, entusiasta, le assegna trenta punti. Per non smentirli, lei s'avvinghia al ballerino e non lo molla più.
Anche se non sembra, questi sono Samanta Togni, procace brunetta che ha avuto la sciagura di uscire per un po' con Bettarini, ed Alex Belli, il più figo del gruppo. La foto si riferisce ad una presa volante, evento che dovrebbe essere sottolineato dalla regia. Ehm. Appunto.
Mi perdo colpevolmente alcune esibizioni, ma torno appena in tempo per quella di Bobone Vieri. Appare vestito da Blues Brothers: fa il primo passo sulle scale e quasi cappotta (foto). Caracolla per la pista mulinando le zampone, con la Titova che tenta invano di contenerlo. Straripante, possiede la grazia d'un bisonte con l'orchite. Alla fine ha il fiatone manco avesse corso tre maratone di New York. Esibizione della serata a mani basse, per me lo show possiamo chiuderlo qui.
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Un video vale più di mille parole: http://www.rai.tv/dl/RaiTV/programmi/media/ContentItem-66f48991-18de-4dc1-92b6-bb2e7f2f8b82.html#p=0
(poco prima del 1° minuto, lo "schitarramento")
Stammi bene...
E' successo che gnafacevo ppiù. ;) L'esibizione di Vieri è stata inarrivabile, ho pensato che nulla avrebbe potuto batterla. L'Andreatti schitarrata con perizia dici che ci si è avvicinata?
Ieri sera guardavo... la concorrenza, ovvero Italia's Got Talent (ne ho improvvisato una twitter-cronaca per palati fini, se volete recuperarla...).
Se non che ho ben pensato di cambiare canale giusto al momento dello spareggio finale di Ballando: e trovarmi Samuel Peron che "usava" Claudia Andreatti a mo' di chitarra... non ha prezzo! (R)
BTW, prima di questa scena l'articolo era già uscito... che è successo?
Statemi bene...
A questi programmi serve qualche nome "di grido", perchè secondo loro al pubblico piace poter guardare cosa fa il vip. :) Quindi, sempre secondo questa teoria - che è poi quella del gossip, cioè del buco della serratura - è divertente osservare Vieri che balla in modo goffo, perchè così lo spettatore può percepirlo più vicino, criticarlo, giudicarlo e/o sentirsi meglio. "Ahah, è proprio goffo" eccetera.
Non seguo questi programmi TV spazzatura. Però ho letto alcune polemiche sul compenso dato a Bobone Vieri, si parla di ottocentomila euro. I "contro" scrivevano che in tempi di tagli alle pensioni è uno spreco e uno scandalo. I "pro" scrivevano che - in economia di mercato - questi investimenti servono per poi portare pubblico e quindi sponsor e pubblicità ben remuneranti.
Ma davvero ci sono persone che normalmente guarderebbero un film su un altro canale e invece si sorbiscono tre ore di 'sta mappazza solo per la presenza di Vieri ? e perchè mai ? perchè è stato il centravanti dell'Inter ? perchè è stato il fidanzato della Canalis ? perchè ballerà come l'orso Yogi ?
Se vogliono uno che balla malissimo possono chiamare me, con qualche centinaio d'euro son disponibile; se vogliono un calciatore famoso posson chiamare Javier Zanetti che improvvisa un tango e i soldi li da tutti in beneficenza alla sua fondazione PUPI che aiuta i bambini argentini in difficoltà; se vogliono un ex fidanzato della Canalis, beh, dato che ne avrà avuto almeno un centinaio, si chiamano tutti e si fa un asta al ribasso.
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alle 15:35
Paolo Siciliano
Effettivamente la schitarrata è degna di nota, ahah. :) Grazie per la dritta.