The Walking Dead, a passeggio con gli zombi sulla FOX

E vabbè, alla fine l'ho visto, 'sto nuovo evento televisivo della FOX.

The Walking Dead, dico.

Sì, lo so che non vi avevo detto niente, ma mi ha preso così. Non sapevo cosa fare, giocherellavo col telecomando, ed alla fine son capitato lì. Non era neanche la prima puntata, no. Io, che sono orgogliosamente stravagante, mi son visto direttamente la seconda, così ci ho capito niente, ok, ma fa tanto trendy.

"Mmmmbbwweeehhhhhrrrhh..."

E' il rumore dello zombi.

Oddio, in effetti ce ne sono a pacchi, di zombi, in questo telefilm di zombi.

Perchè è un telefilm di morti viventi, eggià.

Mi ha ricordato quei cinque-seicento film/libri, ma vabbè. Tipo "Cell", paranoico romanzo d'argomento splatter/pseudo-escatologico firmato Stephen King, o "Io sono Leggenda" di Matheson (ed il film ad esso correlato, "Occhi bianchi sul pianeta Terra"), o la serie "Survivors", che la stava trasmettendo la Rai e poi boh-non-so-cos'è-successo, e perfino "E venne il giorno" di Shyamalan (per l'atmosfera; qui gli zombi non ci sono).

"Mmmmrrreeebbbbwwaaaeehhhh..."

Lo zombi è sempre più vicino.

Dicevo, mi ha fatto tornare alla mente una quantità di citazioni, ma alla fine non è male. Sempre che non vi disgusti troppo che i protagonisti, per salvarsi la pelle, facciano a pezzi un cadavere a colpi d'ascia e si ricoprano delle sue viscere ancora calde per nascondere l'odore di essere umano vivo (gli zombi, in Walking Dead, sentono l'odore dei vivi).

Fatto sta che due di loro escono dal centro commerciale dove sono intrappolati, e ci son zombi dappertutto per la via. I protagonisti sono bloccati, non ve l'ho detto? Beh, sono imprigionati. Ora l'ho detto. Però non ho capito perchè lo sono. Ho immaginato che gli zombi li avessero circondati o che so io. Poi però fan vedere che a miglia di distanza c'è un altro gruppo, e questo gruppo è in contatto con quelli imprigionati tramite walkie-talkie, e tutti si disperano perchè gli altri sono intrappolati (no, tutti no, il capo di quelli a miglia di distanza dice "sono condannati" e allora una va giù di testa e urla "là c'è mia sorella!" e corre via. Sceneggiature e dialoghi mirabili).

"MMMMRRRWAAAHHHRRRHHH..."

Grandi capacità comunicative, gli zombi.

Ah, si, fatto sta che inizia a piovere. E questi due poveracci passeggiano in mezzo ai cadaveri ambulanti che li annusano e li fissano e li sfiorano. E intanto piove, e la pioggia lava via il sangue di cui si erano cosparsi. Allora i due iniziano a correre, e gli zombi dietro. E giù asciate e mazzate per farsi strada. Arrivano ad un camion col fiatone, scalcian via qualche non-morto, ingranan la marcia e tornano a prendere gli altri. Sempre con gli zombi dietro. Minchia che ansia. Il problema è che uno dei due, quello più giovincello, ha preso un'auto sportiva, non il camion. L'ha presa perchè deve fare rumore (il rumore distrae gli zombi). Quindi attacca l'antifurto e parte a tutto spiano. E gli zombi dietro.

"MMMRRRAWWEEEHHBBRWEEHHH...!"

Sì, ho capito, un attimo! Lo zombi mi si spazientisce, scusate.

Si salvan tutti per il rotto della cuffia, con tutti i non-morti che son lì lì per afferrarli ma non li afferrano mai. Quelli rimasti nel centro commerciale, però, han mollato lì un galeotto o quel che è. L'han mollato sul tetto dell'edificio, ammanettato a un palo. Volevan liberarlo, ma tipo un secondo prima di scappare, beh, la chiave delle manette non cade mica in un tubo? E allora l'han mollato lì. E c'è lui - il galeotto - che urla e sacramenta e giura vendetta, e tu, a vedere 'ste cose, sai già che si libererà e la farà pagare ai protagonisti, che però si salveranno perchè sono buoni. Il finale è il classico cliffhanger: i tizi son tutti sul camion, tranne il giovincello, che sgasa tutto felice dall'altro capo della città a bordo della superspider con l'antifurto a tutto volume. E tu pensi: "Il fesso o rinsavisce e torna dagli altri, o fa una brutta fine".

A proposito di brutte fini, ora vado, sennò divento uno spuntino per lo zombi.