Grande Fratello 10, e così vinse Mauro: la cronaca della finalissima

Ci siamo, è finita. Paul è già partito per la meritata vacanza in India. Ha bisogno di ritrovare se stesso. Qualcuno pensa che Mauro lo stia raggiungendo.

di Paul S.

Prima ora: Tre minuti prima dell'inizio, tramite pubblicità, scopro con mio sommo orrore che esiste addirittura una Citroen di AmicidiMaria. Un'automobile firmata “Amici”, wow: vado subito a comprarla, così sì che sarò figo. Ma via, si parte, è la Finale del GF10! Emozione! Da stasera potrò tornare ad ignorare 'sti mentecatti! Evviva! C'è il pubblico delle grandi occasioni fuori dalla porta rossa, con palloncini colorati, coriandoli, cartelloni, ecc. Noto che Giorgione è pettinato come Rufio di “Hook – Capitan Uncino”, mentre FratAlberto sembra la versione spuria di Gianni “Fiki fiki” Drudi. Video d'una stupidità rara per presentare i quattro sopravvissuti, con battute che dovrebbero far ridere e che invece fan dormire. Consueta musichetta dei Black Eyed Peas (quella che viene usata per OGNI COSA quest'anno) per presentar la serata, coi vari partecipanti che spuntano un po' ovunque per lo studio. La Marcuzzi ha il fiatone, e fa già i ringraziamenti conclusivi (?). Sorpresona: Paolo Bonolis superospite della serata. Commento: a Paolè, come te sei ridotto... Il virile Maicol, intanto, in collegamento dall'Arena. Urla a caso del pubblico-bue, che strilla per ogni minima boiata. “Ci piace, non ci piace”, cori da stadio, poi lacrime per mammà. Tutto telefonatissimo, tutto strumentale. Entra anche la sorella, e giù altri pianti. I finalisti sono da venti minuti in giardino, costretti ad una temperatura polare. Saranno entusiasti, immagino. Altri filmati barbosissimi su quant'è stata bella ed intensa 'sta edizione (andata avanti a forza di insulti ed atti di bullismo pre-scolare) e quanto sono stati carismatici i concorrenti (metà di loro  me li son già dimenticati), poi ecco il Bonolis-moment. Per fortuna lo dice lui stesso: “Sono qui perchè mi pagano”, e parte il marchettone sul suo nuovo programma. Siparietto comico di Bonolis, che prende di mira molte delle stupidaggini tipiche dei reality: se non fosse tutto concordato, risulterebbe simpatico. Ore 21.53: Maicol fa il suo ingresso in studio. Inutile blabla sulla sua avventura al GF, poi riappare senza motivo quell'ignobile fesso di Massiminimo con altri derelitti (tra cui l'onnipresente Giorgino Principe dei Pirla, Carmeluzza e 'Maria Goretti' Sarah) per esibirsi in un orrido balletto anni '70 di cui nessuno sentiva il bisogno.

Seconda ora: Lungo segmento incentrato su Maicol, accusato d'esser diventato troppo pesante con l'andar del tempo. Signorini: “Sei stato te stesso, ma alla fine hai un po' stancato”. Cara Alfonsina, Maicol non è il solo ad averci stancati. Improvvisamente s'apre 'na parete nel salotto della Casa: dietro c'è Bonolis, che porta ai ragazzi “la voce di quel che c'è fuori”. In pratica prende in disparte ciascuno dei finalisti, fa a tutti lo stesso identico discorso (ahah) e pone qualche domanduccia pseudo-umoristica. Cristinona, screanzata, rivolta a Bonolis: “Sei ingrassato però!”, e lui, pronto: “Mai come te”. Il bon ton regna sovrano. FratAlberto, come già sottolineato dalla Gialappas, viene preso di mira per l'indecifrabilità del suo linguaggio, e giù risate. Bonolis in Confessionale, altre battute caustiche: “C'è un intenso afrore di decomposizione in casa, non vorrei che uno dei concorrenti... li avete ricontati? Ci sono tutti?”. Genio. Alla fine esagerano: segmento del tutto superfluo in cui, imitando i buffi intermezzi di Luca Laurenti a “Il Senso della Vita”, vengono presi in giro Emanuele Filiberto, Pupo e la loro famigerata esibizione sanremese. A che pro, non si sa. Sorpresa per Cristina: due 'esperti di moda' cercheranno di renderla ancor più bella. Insomma, un “Pimp My Ride” senza auto ma con parecchi chili in più. Ore 22.54: la Bambola dalla Bocca Aperta, Mara, entra in studio. Di cosa si può parlare, se non del suo legame con Don Alberto? Dopotutto lei in Casa non ha fatto nient'altro. Cristinona Nostra riappare in tutto il suo fascino: è magicamente uguale a prima, le han solo cambiato vestito. Così agghindata, la donzella viene spedita in Arena: si riaprono gli idranti con l'apparizione del fidanzato, un pupazzo che ci regala poche, sdolcinate frasi da quindicenne represso. Son belle cose. Primo verdetto della Finale: il quarto classificato è... FratAlberto. Alessia lo ringrazia per la sua “spiritualità” (!?), poi c'è una indescrivibile esibizione con protagonista una stonatissima Mara vestita da sexy-colf. No comment.

Terza ora: Il televoto viene chiuso e poi riaperto, in barba ad ogni regolamento. Tanto si sa che l'unico scopo è spillar soldi agli ingenui. Indispensabile segmento in cui Giorgione incontra dopo anni suo fratello. La noia mi colpisce come un pugno: i video stucchevoli iniziano a moltiplicarsi in modo insano, e la “pornografia dei sentimenti a basso costo” domina incontrastata. Ore 23.34, Don Alberto entra in studio. Alessia: “Un sacco di gente vuol parlare con te...”. Ma anche no, eh? La menano tantissimo col fatto della castità e della cristianità, ma non mi fregano: non far sesso perchè non trovi la persona giusta o perchè ti fa comodo non ti rende Santo Subito, checchè ne dicano Signorini o la Marcuzzi. Secondo verdetto della finale: il terzo classificato è... Cristinona. Secondo anno consecutivo in cui una Cristina giunge terza, ennesimo anno in cui il vincitore sarà un uomo. Sorpresa per psyco-Mauretto, che stasera urla più del solito: la statuaria Ainett Stephens, grazie alla quale c'è la solita pseudo-gag a sfondo sessuale. L'astuzia e la teatralità di Mauretto qui sono palesi: fa il pagliaccio, ma le strizzate d'occhio ad Ainett, come a dirle “sto giocando”, la dicono lunga. A mezzanotte parte il centoventesimo video della serata sui finalisti, su quanto son belli e su quant'è bello il GF: neanche Orwell la tirerebbe così lunga. Maicol e la fidanzata di Giorgione si producono in un soporifero tango scandito dall'applauso del pubblico-bue: non san più cosa inventarsi per allungare il brodo. Ore 00.08: Cristinona entra in studio. “Ho riscoperto i sentimenti, questa è la mia vittoria, che felicità, bla bla bla”. Basta, per pietà. Verdetto Conclusivo: il vincitore del Grande Fratello 2010 è... Mauro. L'unico vero personaggio di quest'insulsa, molesta e pacchiana edizione. Viene ribadito inoltre l'ascendente che la Gialappas ha sul pubblico: avessero deciso di far diventare personaggio il ficus dietro al divano, il ficus sarebbe probabilmente giunto in finale. Fuochi d'artificio, coriandoli ed inquadrature prolungate sulle varie Veronica, Carmela e Sarah, verdi d'invidia. Un bel Maalox e passa tutto, ragazze mie. Giorgione esce, idolatrato come un eroe di guerra. Mauro, dal terrazzo, urla “Graaaazzzziieeaahhh!”, poi trova un cappello del nonno in camera, e giù altre lacrime, come se non si fosse pianto abbastanza. Alle ore 00.29 giunge finalmente in studio psyco-Mauro, accolto dal boato del pubblico. La Marcuzzi, mano nella mano col vincitore, ringrazia di nuovo tutti. Poi, mentre Mauro viene portato in trionfo (?), Maicol viene invitato a spegner le luci su quest'edizione. Con quest'immagine si conclude il GF10, e si concludono anche le mie trashcronache. Spero vi siate divertiti a leggerle tanto quanto mi son divertito io a scriverle. Come dite? Col GF non vi siete divertiti? … Nemmeno io. :)